2026 Resolutions / 2025 recap

Tot am in minte bancul ala extrem de prost, care spunea ceva de genu' daca piciorul tau stang e Craciunul si cel drept Revelionul, pot sa te vizitez intre sarbatori? Imi pare rau, in mintea mea va trai vesnic un baietel de 12 ani. Tura viitoare vi-l zic pe ala cu de ce au spermatozoizii cozi.

Ajung ieri dimineata la 7 fix la munca - da, cineva trebuie sa munceasca si intre sarbatori. Eu sunt printre cei oropsiti, deoarece iubesc prea mult vara ca sa imi pastrez zile de concediu pentru iarna, oricat de mult mi-ar placea sarbatorile.

Madalina are cheile de la regat si ma rog de ea de vreo 2 ori sa o iau cu masina. Dar nu, ea este femeie independenta si doreste sa se chinuie cu autobuzul si pe jos in aceasta dimineata minunata. Mada, independenta noastra este ceva cu care f**** din cand in cand creierii barbatilor, nu unele pe altele, okay?

Intru in cladire la 7 fix, cu telefonul la ureche si ma duc tintit sa pornesc caldura. La telefon spun:

Sa inchizi usa bine, da? Ai grija mare de tine. Sa papi, da? Sa verifici un pic WC-ul ala, ca mi se pare ca nu mai curge si nu l-as mai chema pe proprietar. Sa speli dintisorii. Sa ma anunti inainte sa pleci undeva, da? Bine, te iubesc, pa.

Madalina se uita foarte ciudat la mine: 

Ce naiba, sa te anunte inainte sa plece undeva?

Pai da, normal.

Sa spele dintisorii?

Pai da, normal.

Sa inchida usa bine?

Pai da, normal. 

E foarte ciudat ca vorbesti cu el de parca ar fi un copil.

Ce ai, Madalino, e inca mic, totusi!

Hm. Stai. Tu vorbeai cu Daniel, da? Credeam ca vorbesti cu Andrei. Ah, da, asa vorbesc si cu sor-mea care are 16 ani.

Omg. Asta e o chestie pe care mi-am propus-o si cred ca ma descurc de minune. Sa nu mai dadacesc un barbat vreodata. Am caine si un frate care va ramane mereu bebelus in viziunea mea (ghinionul lui). Am unde sa imi revars sentimentele materne.

Este o diferenta uriasa intre a avea grija de barbatul tau si a-l dadaci. Ma descurc foarte bine, zic. Si nici nu as mai accepta langa mine un barbat care are nevoie de dadaceala. Sa se spele pe dinti cand vrea, sa manance cand vrea, sa se duca unde vrea, cand vrea. Am incredere in el ca de-aia l-am ales. Am incredere in alegerile mele. Pentru ca sunt minunata si alegerile mele sunt minunate. So fucking wise I am.

Plus ca inca nu mi-a gresit omu' suficient de grav incat sa il tin in telefon la 7 dimineata.

*

Incerc sa imi dau seama unde eram anul trecut pe vremea asta. 

Imi amintesc ca terminam munca in Ajun si mergeam la o farmacie anume, sa caut o orteza pentru mamaia. Imi amintesc ca mamaia cazuse si isi rupsese mana. Trebuia operatie iar Dorel si Gigel 2 erau ingrijorati ca, avand o varsta, nu va supravietui operatiei. Mamaia s-a recuperat dupa operatie foarte bine.

Fucking pessimists, so first resolution:

1. Nu mai crede ce spune pesimistii. 

Crede ce spun oamenii educati, insa si acolo ia totul cu un gram de sare. Minim 3 surse. Internetul nu se foloseste doar pentru a scrie cacaturi pe blog si pe Threads. Internetul este o sursa buna de informatii. You're a fucking health specialist, stii foarte bine cum sa faci diferenta intre studii relevante, corect realizate si guru / shit / georgescu / biorezonanta / radacina-cucului / fiertura de placenta / cristela /zeama-de-pi***-tigancii / papadie / rostopasca / coifuri de aluminiu.

*

Imi amintesc ca pe 16 decembrie fusesem pentru prima data la domnul doctor specialist in infertilitate. Vestile nu au fost rele: da, se poate obtine un copil cu PCOS. Da, el ar recomanda chiar si 2-3 sesiuni de inseminare intrauterina (IUI) pana la FIV. 

IUI: mult mai ieftin (m-a ajuns aprox. 7000 lei o runda de IUI, cu tot ce implica - analize, ecografii, tratament - fucking expensive treatment). Si, marele plus la IUI, daca ignori faptul ca tratamentele hormonale iti f** maxim echilibrul mental si pe urma te reapuci de fumat, uiti sa mananci cate 2 zile la rand, intri in depresie si divortezi, este virtual pain-free. FIV: scump in draci (suma la care te gandesti - dubleaz-o!) si foarte intruziv.

Imi amintesc ca trebuia sa verific trompele uterine. Imi amintesc ca am citit ca o toanta un miliard de forumuri si niciun studiu relevant (vezi despre ce vorbeam mai sus?) Spuneau femeile ca daca trompele sunt obstructionate fie si doar un pic, te doare procedura de iti vine sa mori. 

Am stat stresata maxim pana in februarie cand am facut procedura. Abia dupa procedura am intrat pe un studiu relevant si am aflat ca principalul motiv pentru care trompele ar putea fi obstructionate sunt infectii cu transmitere sexuala nevindecate bine. Deci, m-am stresat degeaba, ca o proasta. Ca eu ITS-uri nu am avut.

Trompele mele sunt asa de frumoase si curate incat au fost in story-ul domnului doctor in ziua respectiva. Imi pare rau pentru voi ca nu va puteti lauda ca your insides au fost intr-un story pe Facebook.

So, second resolution:

2. Nu te mai stresa fara rost & nu mai fi asa de fricoasa.

Am un miliard de fobii. Cred ca cel mai mult am teama de necunoscut. Frica de viitor. De aceea, simt nevoia sa imi pregatesc mereu in minte worst-case scenarios. Zic eu, in felul asta, nimic din ce vine nu ma poate surprinde neplacut. Din contra.

Insa asta nu este intotdeauna okay si sincer de multe ori este o forma de auto-sabotaj. Viata ma va surprinde mereu si sunt foarte putine lucruri pe care le pot controla. Pot controla ce tine strict de mine si, in special, felul in care privesc eu lucrurile.

Iar anul acesta viata m-a surprins maxim. S-au intamplat in 2025 lucruri care nu imi imaginam ca se vor intampla. Si, ghici ce, nu am murit. Din contra, multe din acele lucruri complet neprevazute care mi s-au intamplat in 2025 sunt lucruri bune, care m-au ajutat sa cresc si sa devin o persoana mai buna. Da, sunt o persoana mai buna, per total.

*

Fast-forward in mai si am inceput procedura de IUI. Nu mai vreau sa intru in detalii pentru ca am plictisit suficienti oameni. Sincer, m-am plictisit pe mine insami cu trauma asta.Vreau, totusi, sa spun ce am invatat in experienta asta.

Third resolution:

3. Nu forta lucrurile. Nimic nu se intampla doar pentru ca vrei tu asta.

Mi-am dorit atat de mult sa raman insarcinata incat nu am stat o secunda sa imi pun unele intrebari: Este momentul potrivit? Este locul potrivit? Este omul potrivit?

Am fortat lucrurile la maxim si am fost foarte frustrata. Pentru prima data in viata, imi doream ceva foarte mult si nu se putea. Asta era o chestie noua pentru mine. In general, am obtinut tot ce mi-am dorit si destul de usor. 

Am fortat atat de mult lucrurile incat casnicia mea era deja cu 2 picioare in groapa la inceputul lui septembrie si eu inca eram determinata sa incep o noua procedura IUI ca sa am un copil cu fostul. Ii invinovatesc aici pe toti oamenii care ma iubesc: sunteti slabi, cateodata pur si simplu am nevoie de 2 perechi sanatoase de palme peste ochi ca sa imi revin.

Inca sunt de parere ca trebuie sa muncesti pentru tot ce iti doresti. In ultimii 2 ani (inainte si dupa divort) am auzit atat de des chestia de mai jos incat - I swear to God - o sa pocnesc urmatoarea persoana care imi spune asta: 

Relaxeaza-te, nu mai incerca, ia-ti sotul / iubitul, mergeti intr-o vacanta frumoasa, beti un pahar de vin si bunul Dumnezeu iti va da ce iti doresti.

Okay. First, da - sa ma ametesc putin este o dorinta generala, deci da, banuiesc ca daca imi iau iubitul si mergem intr-un loc dragut si beau 1-2 pahare de vin, Dumnezeu imi va da ceva ce imi doresc.

Second - is it that simple? Nici macar nu necesita contact sexual? Wow. Atunci care e scopul barbatului in aceasta vacanta? Sa aiba cine sa plateasca paharul de vin? Sunt o femeie independenta, imi pot plati singura un pahar de vin, thank you very much.

Okay, ma opresc. Dar, pur si simplu, nu mai suport sa aud chestia de mai sus. Nu mai suport. Ovarele mele nu functioneaza, e simplu. La mine problema nu e ca nu mi s-ar deschide picioarele si as avea nevoie de un pahar de vin pentru asta. Oooops. Am zis deja ca ma opresc.

So, stop forcing shit, dar, in acelasi timp, nu astepta interventia divina pentru a obtine ce iti doresti. Pare o linie fina, insa nu e chiar asa. Eu cred in Dumnezeu. Cred ca ne-a creat pe noi si unii dintre noi au fost atat de inteligenti incat au inventat medicina avansata. Asadar, daca Dumnezeu iti baga biletele castigatoare de la loto in buzunar si tie ti-e prea lene sa te cauti prin buzunare si zici vai, astept sa imi dea Dumnezeu banii direct in cont, atunci probabil meriti sa mori in chinurile iadului.

Minunile exista. Dar noi suntem responsabili sa ne facem propria minune.

*

Pe urma ajungem la cea mai ciudata vara din viata mea. Jur ca vara asta m-a lasat cu fobie de veri, iar eu sunt un copil al verii si iubesc vara.

Am simtit ca ma sufoc toata vara. Foarte ciudat. Simteam ca raman fara aer in fiecare secunda. Respira, Georgiana. Partea amuzanta e ca nu imi amintesc mare lucru din vara asta. Rochite, tigari, vin, machiaj, fosta soacra care se lua mereu de cosurile mele, pauze extrem de lungi la munca, discutii extrem de lungi in pauze la munca cu diversi prieteni cu care nu mai comunicasem de ani de zile, usi, ferestre, pierdut un inel de aur de la mama de ziua mea, ploaie intensa de ziua mea, august, ce naiba s-a intamplat in august, ah, am intrat pe Threads, certuri despre Threads, certuri despre ce scriu, certuri despre de ce vorbesc cu prietenii si cu ChatGPT, certuri despre de ce m-am dus singura la matusa-mea 2 zile la sfarsitul lui august, intrebari zilnice, ma mai iubesti, esti fericita, de ce stai sa scrii la laptop in loc sa stai cu mine, de ce fumezi, iti pute gura a cacat, okay, ne despartim, pleaca tu de acasa ca tu conduci si poti face naveta zilnic 120 km, totusi, as face orice pentru tine.

Si totul a culminat cu divortul anului. Cel putin, Alex zice ca e divortul anului. Georgiana, au divortat 7 prieteni de-ai mei vara asta iar tu ai avut cel mai minunat divort. Vedeti despre ce vorbeam? Tot ce imi propun, imi iese absolut minunat.

Tampitu' asta mic mi-a zis de prima oara cand am vorbit vara asta cu el ca voi divorta. Fucking Nostradamus. Probabil pentru ca nu mai vorbisem cu el de 9 ani si i se parea extrem de ciudat. In 2025, Georgiana a rupt tacerea.

Ce fac cu viata mea, Alexandru? Nu am crezut vreodata ca voi divorta.

Nu stiu. Finalizeaza naibii divortul si vino cu mine in Mexic. Sau, daca esti prea saraca de Mexic pentru ca activezi robineti pe un site si ai salariu de maturator de strazi, finalizeaza naibii divortul si, daca Gigel cel nou detine mai mult de o pereche de blugi, face dus zilnic, are facultate, atunci du-te si fii fericita cu el. Nu mai fi neghioaba, Georgiana.

Fucking Nostradamus.

Fourth resolution:

4. Guilt can suck dicks.

Imi scuzati limbajul unladylike, dar vina m-a tinut pe loc 34 de ani. Uneori am impresia ca tot ce merge gresit in lumea asta este vina mea. Ceea ce nu e o chestie altruista, precum ai crede. Este, de fapt, o chestie egoista, in care te plasezi pe tine in centrul universului. Daca cineva drag are o zi proasta si nu mai vrea sa iasa cu mine in ziua aia, o vai, sigur e vina mea, sigur am facut eu ceva gresit, sigur nu ma mai iubeste, sunt nedemna de iubire.

Asta inseamna sa o iei personal, atunci cand nu ar trebui. Am observat chestia asta la mine si la mama. Mama se supara cand ii zic. Nu, doar pentru ca ceva afecteaza una dintre persoanele tale dragi, nu inseamna ca are legatura cu tine. Sau ca poti face tu ceva in privinta asta. Decat sa le fii alaturi. Sau sa ii pocnesti cu blandete daca o iau pe aratura. 

Vina profund inradacinata in milioane de insecuritati nu e o chestie sexy si am decis sa renunt la ea. Punct. 

*

Nu ma descurc prea bine la dorinte. Niciodata nu m-am descurcat. Dar postarea asta a devenit prea haotica, asa ca trebuie sa o termin cumva. 

Va doresc tuturor un 2026 asa cum vi-l doriti. Dupa un 2025 complet neasteptat, va doresc si voua ce imi doresc si mie: sa aveti puterea sa acceptati imprevizibilul. Si, de ce nu, sa va bucurati de el.