Preotul pe care nu l-a lasat ma-sa

Acu' 2 nopti m-am trezit la 3. Picioarele ma dor si imi sunt restless – note to self: plimbarile lungi in frig trebuie scurtate. Iubesc plimbarile, dar frigul nu ma iubeste pe mine.

De asemenea, trebuie sa imi amintesc ca sunt o introvertita si am nevoie de timp singura pentru a ma reincarca. Imi iubesc prietenii de mor si descopar cu uimire zilnic cat de intelepti sunt acestia – insa timpul singura este sfant pentru reincarcarea bateriilor. Echilibru in toate.

Intelepciune de la Ioana ieri: Fix lucrurile pe care le iubesti la cineva in primele 30 de zile de relatie sunt cele pe care vei ajunge sa le urasti cel mai tare mai tarziu. Hmmm.

Imi fac popcorn si ma uit la 2 episoade din Nobody wants this. Am reusit performanta de a viziona 6 episoade de 22 de minute in 2 saptamani. Sunt teribila la vizionat filme. De citit nici nu mai zic – nu mai am rabdare deloc sa citesc. Poate ca am ajuns la varsta la care trebuie sa pun high fantasy deoparte si sa ma apuc de carti pentru femei, in care protagonista este o femeie din secolul 18, care trebuie salvata de o viata plictisitoare de crosetat de catre grajdarul sexy si se iubesc ca nebunii, desi ea se spala de 2 ori pe an si el...miroase a grajd.

Nu stiu de ce m-a intrebat Ioana aseara daca stiu sa crosetez. Doamne, Ioana, a trebuit sa mut 2 nasturi la un palton si m-am dus cu paltonul la mama, la Comanesti. Despre ce vorbim?

Mai am un palton care trebuie “micsorat”, dar cred ca mama refuza sa mai fie terorizata de nasturii mei, pentru mi-a zis sa ma mai ingras si eu un pic si o sa imi vina bine.

Protagonistul din Nobody wants this este un rabin sexy si visul umed al oricarei femei. Nu, nu pentru ca e sexy, ci pentru ca e bun, manierat, dragut, dragastos si stie sa spuna si sa faca fix ce trebuie, cand trebuie.

Totusi, he’s just a bit too much. To be real.

 Adica, de ce i-ai aduce un buchet urias de flori mamei mele cand o intalnesti prima oara?

Pana si pe mine m-ar ingrozi gestul si eu sunt destul de old-fashioned. Hai sa fim romantico-practici, bine? Adu-mi mie jumatate din buchetul urias de flori, de banii din cealalta jumatate hai sa mancam ceva la Drive Thru de la Mc si, daca chiar vrei sa impresionezi, du-te si ajuta-l pe tata sa incarce / descarce o masina de marfa.

Ce sa faca mama cu un buchet urias de flori? Alergie la polen? De ce vrei sa imi omori mama? Nici nu o cunosti.

Dar din cauza rabinului sexy / Mr. Perfect Guy, mi-am reamintit ca acum un miliard de ani, intr-o galaxie indepartata, am iesit si eu cu un Preot. Cand am iesit eu cu el inca nu era Preot. Poti spune ca, printre nenumaratele mele talente, reusesc si sa aduc barbatii mai aproape de divinitate. You’re welcome, God, sper ca primesc puncte extra pentru intrarea in rai.

Tipul era student la Teologie si extrem de dornic sa devina preot, din toate motivele gresite, daca ma intrebi pe mine.

Parerea mea – este super okay sa iti doresti sa ai bani, faima, respect in societate. Eu nu mi-am dorit niciodata chestiile astea si acum regret. Am un mic regret in suflet ca nu am nicio urma de materialista in mine. Sunt o mica idealista plangacioasa care crede in bunatatea oamenilor si in dragoste si probabil fix asta este motivul pentru care o sa mor saraca si o sa fiu inmormantata in cel mai ieftin sicriu, probabil din PVC. C’est la vie.

Dar poti obtine bani si respect in societate prin literalmente orice alta meserie. Just – don’t fuck up with religion. Aici intervine idealista din mine: nu este necesar sa minti si sa iti bati joc si sa profiti de pe urma a mii de oameni saraci cu duhul.

Okay, majoritatea meseriilor care te imbogatesc fac cele de mai sus. Insa doar una singura iti ofera sfanta titulatura de omul lui Dumnezeu.

Cand voi deveni preot, nu voi ierta absolut nimic de natura sexuala.

Okay – dar dar dar – tu le / vrei sa le faci pe toate.

Da, dar nu este important ce fac. Este important sa ii invat pe altii.

Nu imi amintesc mare lucru despre domnul Preot, in afara faptului ca era infatuat, imposibil, insuportabil, incredibil de snob, avea massive mommy issues si, in marea schema a Iubirilor Trecute ale Georgianei, a devenit aproape complet irelevant. Daca nu ar fi fost ma-sa si ce a facut ea, domnul Preot nu ar fi meritat o postare in blog. 

Dupa 2-3 luni de relatie, domnu' Preot vine la mine:

El: Cred ca ar trebui sa ne despartim.

Eu: Okay. De ce?

El: Asa spune mama.

Eu: (Reusesc cu mare gratie sa imi innabus rasul): Stii, ai 20 de ani.

El: Da, dar mamica este minunata si imi vrea doar binele.

Eu: (Reusesc cu mare stapanire de sine sa nu il pocnesc): Okay, ce argumente are mamica?

El: Pai, nu esti potrivita pentru a fi preoteasa.

(Cine pusca mea a zis ca vreau sa fiu preoteasa?)

El: Pai, tu nu mergi la biserica. 

(Omule, e mai, de ce sa merg la biserica? Am mers in aprilie si o sa merg in decembrie).

El: Nici macar sa ma vezi pe mine cantand.

(Extraordinar, e vina lui James Hetfield ca exista si a altor nenorociti ca el, care canta muzica de calitate si de suflet.)

El: Si ai tot felul de pareri. Despre biserica si preoti.

Eu: Te referi la faptul ca sunteti cu totii o gasca de ipocriti nenorociti si va place sa va imbogatiti de pe seama oamenilor foarte saraci?

El: Si parintii tai au afaceri, tot orasul stie. Si au bani.

(Aici am inceput sa rad.)

Eu: Singurul motiv pentru care tu si ma-ta vreti sa intrati in preotie este pentru a face bani.

El: Da, dar lumea nu trebuie sa stie asta. Ca preot, este important sa lasi o impresie umila si sa para ca nu iti plac banii.

Ok, unii oameni muncesc 15 ore pe zi de isi rup spatele si creierii precum au facut parintii mei, iar altii fura de la saraci. Fiecare se descurca cum poate in viata asta, I guess?

Lol, daca citeste tata postarea asta, sigur ma va dezmosteni. Poate nu sigur, dar de un apel lung si stanjenitor in care se balbaie in directia mea, sa nu ma mai iau de preoti si de cele sfinte, sigur nu scap. 

Intre timp, domnu' a devenit preot si si-a luat o preoteasa probabil pe gustul lui ma-sa - fara pareri, iq sau dorinta de a trai pentru ea insasi. Mi-o imaginez pe saraca fata umbland in spatele lui ma-sa in fiecare secunda, carandu-i toate sacosele si executand fiecare porunca. Cu sfintenie.

Si daca ma intrebati care preot din judetul Bacau este ipocritul suprem, la intrebarea asta chiar pot sa va raspund. Probabil toti. [Tati, te rog nu ma certa, nu e vina mea, e vina baietilor cu care am iesit, ei m-au stricat si mi-au bagat in cap pareri si pe deasupra mai sufla si fum de tigara in directia mea. Nici nu ma lasa sa fac arte martiale. Sau sa cred in comunism. Sunt doar o umila femeie. Trebuie sa urmez barbatul.]

PS: Ioana m-a intrebat cine e vecinu' de la 3 / domnu' Politist. Dar pe domnu' Preot sigur il recunosti, nu?